O mais difícil agora é descobrir em pessoa o que significa “dar valor as coisas e pessoas quando as perdemos.” Eu podia reclamar e eu podia julgar e eu fazia isso. Fazia com frieza, sem dar-me conta de que era eu quem estava arrebentando a linha frágil que é o amor. E você não tinha obrigação nenhuma de aguentar; você não aguentou. Ai você foi embora, no dia dos namorados, e me deixou com um buraco do tamanho de Texas dentro do meu peito. Um buraco que por mais que eu tente não pensar, me distrair, dormir, ler, brincar, conversar… ele tá lá, latejando. Tudo é tão recente, tudo é tão surreal que eu acordei hoje de manhã pensando que tudo não passava de um pesadelo. E agora, quem é que vai me ligar todos os dias a noite pra saber como foi meu dia e aguentar meus ataques? Quem vai me entender, me ensinar física, me contar sobre a vida, me fazer sentir especial? Quem vai acelerar meu coração, deitar na minha cama e brincar de ser feliz? Como eu vou seguir adiante depois de tanto tempo, tantas coisas feitas e ditas. O que aconteceu com todas as promessas e todos os planos? Qual foi o momento exato em que eles se diluíram? Será que um dia a gente vai ter essas respostas? Será que um dia teremos outra chance de ver o filme que não foi visto, de ouvir as músicas que não foram tocadas e de visitar os lugares que não foram visitados? Eu me sentia tão mais forte nos seus braços, agora tudo em minha volta está tão frágil. Eu estou frágil. Há muito tempo eu não crescia o que eu cresci contigo e apesar de toda minha fobia de crescimento, isso foi bom. Foi ótimo, inevitável, inexplicável. E tudo vai ficar pra sempre inesquecível em mim, e muito bem guardado. Eu tenho tanto coisa pra te agradecer, mas ainda não consigo tirar as fotos nem desmanchar as lembranças. Elas ainda são tão firmes, tão sólidas. Assim como eu achava que era nosso amor, nosso puro amor. Que podia ter enfrentado tempestades, que podia e que DEVIA ter superado isso…
Eu perdi duas pessoas super importantes na minha vida em apenas uma semana, e ainda querem que eu coloque um sorriso no rosto e finja que está tudo bem. E essas pessoas ainda querem me fazer acreditar que a culpa não é minha mas eu sei que devo ter algum problema. Porque eu afasto todo mundo de perto de mim?
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